不想被情緒勒索？專家教你3技巧，在情感中設立界限
【華人健康網圖文提供／遠流出版】以下，三個在情感中的共通觀點和技巧，教給大家：
一、準備好自己，盤點與連結關係
設限之前，以下三點可以先幫自己準備好──
A.盤點人際關係
關係的形態有很多種，跟自己的關係、跟伴侶的關係、跟朋友同事的關係、跟家庭的關係，或者跟神的關係。但有些人只有一層關係，沒有跟自己的關係。當你只有伴侶的關係時，就習慣透過伴侶獲得愛、關懷與認可，因此投注大量時間而忽略其他關係─伴侶對你好就世界和平，對你不好就世界末日，要是伴侶離開更如太陽系毀滅。像這種情況就更無法設立界限。
我要提醒大家，「以另一半為天」是很多人在關係中的姿態，但所有關係好壞與否的源頭絕對脫離不了你跟自己的關係。這就是為什麼我們要將眼光重新回到自己身上，檢視你跟自己的關係好不好？
你可以問問自己：「我向伴侶提出需求後，我能否心安理得？」有時候當你想設限說：「我希望你不要再這樣對我說話，我很受傷。」若你講出這句話卻感到非常羞愧，請問問自我，為什麼為自己著想是不對的呢？
B.強化自我關係
你會發現設立界限之前，會有許多一連串對自己的詢問：我到底需要什麼？我到底期待什麼樣的關係？我在關係中有什麼感受？我能不能讓自己在關係中享受？
能不能擁有快樂的關係？問問自己，你是一直對自己說不呢？還是一直嘲笑自己？
很多人有很強大的負面信念，認為「我沒有可能」、「我沒有能力」或「我沒有資格」，一直賞自己巴掌，結果真正讓自己不幸福的，都是自己的信念和選擇。
因此，設限最大的障礙，往往是自己與自己不夠穩固的關係。當你可以對自己說「我有可能」、「我有能力」、「我有資格」擁有快樂平衡的關係，就會為自己起身行動，而不是哀怨地待在原地，等待對方改變。
C.連結外在資源
當你準備好要改變，為親密關係設立界限，會需要其他關係的支持。
設立界限是很脆弱的，因為它在表達你的感受和需求，當你說：「你這麼做我很受傷，覺得我沒有被尊重。」
其實，在親密關係裡，要將「我很受傷」這句話講出口非常難，因為那在表達你的脆弱。人在脆弱時會感到害怕，會擔心對方從此拿這個理由攻擊你，所以很多人寧願眼瞎耳聾裝沒事。但他是你想要相處一輩子的人，你不可能沒感覺。所以，
你可以幫自己承認脆弱感，開始尋求支持。
若你有宗教信仰，可以請求神或宇宙給你支持；或者在人際上，尋求好友們與你操盤演練，讓他們給你支持；在你家人身上，請求他們給你支持，而不是告訴你「一家人就是忍一忍就過去」。當你感受到身旁的愛和支持，就能強化行動也更鞏固內在，讓你在設限時更有力量。
準備好自己的三件事情，要從身邊的關係著手，以及跟自己的關係開始。只要我們身上的網絡是密切與堅固的，就能擁有後盾讓自己過更好的生活。
二、以關係為前提，找回對關係的尊重與共識
之所以要設限，是因為身為人的有限性──時間有限、情緒有限、精力有限。但我們卻常常看不到這些有限，它們會拉垮你也拖垮關係。
提到前面的提款機例子，由於金錢物質是有形的，設限就相對清楚容易，你要告訴另一半說：「我真的很愛你，也很疼惜你，也非常非常願意在我有能力時，盡可能提供給你。但我們現在遇到財務危機了，我需要你的幫忙，也需要你一起共同面對這個困境。」
關係裡的困境不該由當中一個人獨自面對，這樣多孤單啊！到時候真的受不了，拋棄另一半才是更糟糕的情境。所以，這就是「以關係為前提」的概念。
另外，在大男人的例子中，老公使喚妻子：「等一下五點前幫我還車，知道嗎？你趕快去，不要害我被罰錢了！」
以關係為前提出發的回答是：「老公我很愛你，可是我希望你不要再用這樣的語氣對我說話，這樣讓我覺得不受尊重。我希望你下次至少提早告訴我，並且詢問我：『你今天下午有沒有空？』讓我們都能感覺到被尊重，好嗎？」
多數先是設限困難，再來是說明需求困難，接著就是達成共識的困難了。我們
常常會忘記，最終要達成關係中的共識。那句「並且詢問我，我有沒有空」就是最後要形成的共識。因為之前都只是吵吵吵，「你為什麼要這樣對我說話？你都不尊重我」前面吵完了，卻忽略後面要有所共識，找回平衡。有時只是想在吵架中爭一口氣，但這樣並沒有幫助到關係。
這裡要畫重點了，以關係為前提的出發，句型並不是「我希望你怎麼樣怎麼
樣......」，而是「我希望你怎麼幫忙『我們的關係』」。在「我們的關係」上頭強調，並且一起為關係找到可以長久達成共識的相處方式。
三、設立界限，是限制自己，而非限制他人
前面大寶寶的例子中，假設他現在就是會亂丟衣服，你就要跟他講：「我希望你可以為了我們共同的居住品質，收好你的衣服。假設你覺得有困難，那我們是不是把我們的東西都分開來，你的物品就放在你個人的空間。而在那個空間我不會干涉你。但在公用空間裡，就要共同維護。如果你還是在公用空間亂丟，我那天也不會煮飯。」
有時，我們需要找到對方的痛點，有的人痛點是飲食，有的人則是自己的生活作息。而當我們設限後，就需要為自己確實執行，並且堅守自己說的話。
「如果你沒有做這件事，那我就不煮飯」像這樣子的設限，有著大寶寶心態的另一半，一定會繼續試圖突破你的底線，讓你受不了，逼迫你放棄，或者他會反過來說你不負責任之類。因此，你必須貫徹到底。當他又亂丟東西，你不能去撿，就讓它亂。而你會覺得，這完全在挑戰你的極限。那要怎麼辦？請思考看看，除了不煮飯，還可以怎麼做讓自己舒服些？是不是真的要離開幾天，讓他知道伴侶不在有多麼可怕？
我們必須透過堅持與執行，來增加我們的話語以及在關係中的分量。我們限制自己待在這段關係中，也限制自己像往常一樣對關係付出，對方才有可能真正學會為這段關係著想和付出。
當然，在堅持後也要懂得知足。設立界限有時都是我們忍無可忍了，要很小心自己的態度，當另一半東西稍微整齊一點，有時候你還是看到他哪裡衣服沒摺好，就說：「你這裡還是沒摺好啊，不是跟你講過很多次了嗎？」他已經摺了，但你又開始挑剔、不滿。這時，我們要提醒自己知足，正向強化他已經在改變的行為，這是非常非常重要的，所以最好不要在我們怨念太深時才開始設立界限。否則，他好不容易已經做了一件事，又被你的指責打回原形。
設限是限制我們在關係中的付出與投入，並不是控制和逼迫對方改變。當我們觀念和方向錯誤，便無法達到我們真正要的結果。
本文摘自遠流出版《關係界限：解決人際、愛情、父母的情感糾結症》
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