做個「有效溝通」的父母，而非總是敷衍了事，如此一來，孩子的內心世界才會對你永遠敞開，維持緊密又穩定的親子關係！（圖片來源／unsplash)
我們生來有兩隻耳朵，卻只有一張嘴，就是為了「少說多聽」。對親子溝通而言，這個提示尤其重要。傾聽孩子使父母不至於和孩子的時代和觀念脫節，也能更深入地了解他們的生活，知道他們和什麼人交往、好朋友是誰、好友的名字、家庭狀況、各自的個性、愛好等。藉由有效地傾聽，父母不僅可以及時發現孩子的問題、了解他們在日常生活中情緒和情感的變化等等，也使孩子得到情緒抒發的機會，減少他們在家庭以外的地方尋求不當慰藉發洩的可能性。所以做父母最需要學習的一件事就是：少引導、多跟隨，多聽少說。這些道理聽來簡單，但真正做到的父母並不多。在親子溝通過程中，我們常常把較多的時間和精力花在對兒女說話上，甚至把「說話」，當成是說教，忽略了「聽」和 「說」是一體兩面。親子間只有能夠正確與有效地傾聽彼此說話，聽到對方真正的心聲，才會知道如何相互對話，有同理心地回應對方的感受與期待。所以在親子溝通中，比好好說話更重要與困難的，是好好傾聽。
要達到有效傾聽，父母必須從自己的看法中跳出來，專注於傾聽兒女的談話，站在他們的角度、立場看事情。除非我們能確定自己了解他們的觀點和意思，否則便無法誠懇的回應他們。在傾聽孩子的過程中，遇到沒聽懂的地方，只需要去重複他的話，來確認與澄清他的意思，而不要去想主導和控制談話，更不必擔心自己沒有時時回話。所以父母更需要學習的是如何讓自己保持專注、積極與完整的傾聽，練習發問而非打斷、插嘴，並藉由以下「重述語意、澄清內容、澄清感受、鼓勵發言」四個了解他人看法的傾聽步驟，來強化自己正確傾聽的能力。
有效傾聽的步驟1：重述語意
正確的傾聽，從確認與澄清對方的「字面意義」開始。不是以「我」聽到什麼為主，而是要確認「你」說了什麼為重點。重述語意的技巧就是在聽完孩子的話之後，把你從對方聽到的訊息，用自己的話重說一遍，但不加進任何自己的評語，來反映並確認自己確實聽到對方的話，同時藉此使自己更專心聆聽。但請注意，重述語意並不是像鸚鵡學舌一樣照說一遍，舉例來說，孩子對你說：「每天上學真煩！ 」你首先需要確認自己聽懂了他的字面意思。所以你可以用自 己的話複述：「你是說你不喜歡上學？ 還是討厭上學？ 」
如果他確實是此意，他會表示同意，但如果不是，他會澄清他的感覺：「不，我是覺得上學沒什麼用。」再舉一例，孩子說：「每天留校晚自習真令我抓狂！」但是發狂有很多種解釋，所以你需要進一步確認他的意思：「所以你覺得留校晚自習很煩，是嗎？ 」或者「你覺得留校晚自習很無聊？ 」如果不是此意，孩子可以加以澄清回應：「不，我只是覺得自己累慘了。」但請注意，在進行語意重述時，不要使用簡短的字或斷句發問如：「你什麼意思？」、「是怎樣？」、「怎麼了？」
有效傾聽的步驟2：澄清內容
此步驟主要是為了確定對方真實的看法與感覺。在確認他的字面意義後，你可以歸納對方的談話，再用自己的詞句把你理解到的內容加以摘述，來確認與釐清對方的「心情或情緒」。以前一個步驟【重述語意】的舉例來說，你可以接著對孩子發問確認：「所以說，你覺得上學沒用？是覺得學歷沒什麼用處，是嗎？」而他的回答可能是：「也不是，是學校教的那些東西沒用處。」這個回應告訴你，他不是不喜歡上學，而是不喜歡學校教的東西。
此時，你也可以進一步釐清或推敲他說的內容訊息，掌握先前不清楚的訊息，發問：「我不了解你說的沒用處是什麼意思？你是指學的東西全部都不實用，對就業沒幫助，還是有其他意思？」或者再加以延伸做進一步內容意義的確認：「換句話說，你覺得能不能學到有用的東西，比上學拿學歷更重要，對吧？」
有效傾聽的步驟3：澄清感受
承上情境。接著你可以根據孩子的話語和他的非語言線索，運用上兩個步驟得到的結果，將你觀察和了解到的言外之意或者看出的弦外之音說出來，讓孩子感覺到真正被理解的溫暖。透過傾聽來接受、理解與包容孩子的心情，使孩子打開心扉、產生信任，比如回應他：「你討厭學校教的東西，但是又怕休學了，要承擔更多後果，所以心裡很煩，是嗎？」、「你覺得晚自習很累，但是不留校也是可行，你的考量是什麼？怕自己在家不專心，還是擔心和同學步調不一致呢？」
以下是三個了解他人正確看法的傾聽技巧範例，父母們可以做為練習參考：
孩子：「今天學校選校隊，我沒被選上，很多同學都打得比我好！」
父母：「你是說你沒表現好，被淘汰了？」 （ 重述語意 ）
父母：「沒被選上，但是你聽起來對這個結果很服氣，是嗎？」 （ 澄清內容 ）
父母：「你現在還是有點失望或者會擔心別人怎麼看你被淘汰這事嗎？」（ 澄清感受）
(圖片來源／unsplash）
孩子：「同學和我約好到學校讀書，可是他居然沒來，整個教室就只有我一個人！ 」
父母：「你同學爽約了？ 」 （ 重述語意 ）
父母：「同學不守約定，你覺得難過和不舒服嗎？ 」（澄清內容）
父母：「這個同學不守信用，你覺得自己以後很難再相信他了，是嗎？ 」（澄清感受）
(圖片來源／unsplash）
孩子：「媽／爸，我討厭長大的感覺，長大後人與人之間都會彼此出賣！ 」
父母：「 你說的出賣是什麼意思？ 你是發現有同學做了什麼背叛你的事嗎？ 」（重述語意）
父母：「同學出賣你，這件事讓你很難過和受傷，是嗎？ 」（澄清內容）
父母：「 你不喜歡長大的感覺。長大的過程太複雜和辛苦，總會有些挫折的經驗，你正在適應這種過程，是嗎？ 」（澄清感受）
有效傾聽的步驟4：鼓勵發言
最後，你可以送出微小卻有效的邀請，也就是「鼓勵發言﹂的技巧。鼓勵發言是了解別人想法和感受的另一種方法，懂得傾聽的父母會利用一些像關懷、澄清、引導、立即反應等技巧，對孩子送出各種微小卻有效的溝通邀請，鼓勵他們持續發言。比如你可以利用以下的典型提問來鼓勵孩子繼續分享：
第一問：「那你認為如何呢？ 你有什麼感覺？」
第二問：「你自己的看法如何？ 我想知道你自己的想法。」
第三問：「嗯 …… 我不是很清楚，你可以多說一點嗎？ 我想多知道一點。」
第四問：「繼續說！ 是這樣嗎？ 然後又發生了什麼？」
第五問：「你現在決定怎麼做？ 這樣做，你覺得有什麼問題？」
第六問：「我能為你做什麼？ 你希望我做什麼？」
此外，也可以使用肢體語言的鼓勵，比如在傾聽時，身體微微傾向對方，看著對方微笑、點頭、偶爾的表情變化和手勢等，而有時即使什麼也不說，保持專注與鼓勵的眼神接觸也是讓談話更深入的方法。傾聽過程中，父母請務必記得，不要使用過於簡短的字或斷句回應孩子，如：「嗯。」、「什麼？」、「知道、明白」，孩子才會繼續與你分享。
以上這些小而有力的邀請，都可以使孩子感受到我們在聽他說話的積極努力，鼓勵他打開心扉，樂於繼續發言分享。鼓勵不在多言，做父母的都要努力期許自己成為一個寡言的傾聽者，多聽少說，鼓勵孩子持續分享，而不是去干擾溝通的流程。
內容來源：《愛的練習簿：寫給爸媽們的5堂親子溝通課》資料夾文化授權轉載。
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2018/07/11 14:39
